Брак – путешествие к обретению целостности 

      

      Посвятить себя и свою жизнь социуму, добиваясь уважения, исполняя свой долг перед страной, зарабатывая деньги, отречься от самого себя, стать  социально – экономическим роботом. Не правда ли это трагедия? Не ради ли этого успеха человек предает себя, становясь социальным механизмом?
       Брак  можно представить в виде метафоры – "игра в теннис". Все знают, что в паре играть интереснее. Корт больше, а бегать надо меньше. Играя в одиночку в своей  системе жизни можно чувствовать себя чемпионом мира. В паре – совсем другая игра. Каждый отвечает за мячи, попавшие на его территорию, и представляет свою пару, принимая решения какой мяч брать на себя, а какой оставить партнеру. Иногда все ясно, а иногда непонятно - кому лучше отбить мяч, упавший на разделительную линию? Ей ударом слева или тебе ударом справа?
      А может не это важно, а то, какое удовольствие получаем мы от радости игры? И как прекрасно, что она не побоялась показаться идиоткой, чтобы спасти меня от неудачи? Тогда игра в одиночку в воображаемой команде с собственным телом сменяется радостью игры вдвоем. Мы меняем команду своей родительской семьи  на новую команду брака, понимая¸ что целое (он +она) больше суммы своих частей. Мы сильнее, чем сумма двух личностей. Наш выигрыш – появление чуда -неба на земле – детей.

                            Игры для подготовки к вступлению в брак

1.Отделение от родителей.
2. Флирт и отвержение.
3. Установление равных отношений с семьей вашего парня (каковы были отношения в вашей семье, как относились к вам, такого человека вы и привлечете в свою собственную семейную жизнь).
4. Ваша готовность победить в битве, когда семья супруга(и) пытается усыновить вас, сделав своим ребенком или уничтожить как грабителя, похитившего их ребенка.
5. Фантазии о жилье, деньгах, детях и способе их воспитания, неизбежное соревнование двух семей, откуда вышли супруги, и споры "модель какой семьи они будут воспроизводить".
6. Решение вопроса: зачем нужен брак?

Брак это переход из состояния детей в состояние взрослых. И сам брак – попытка установить равные отношения между целостными личностями. Отношения позволят принимать, переносить и даже любить безумие, которое есть в семье другого, равно как и свой статус постороннего в родительской семье супруга.  Брак – бесконечный процесс возможности приспособиться и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непривычную грамматику и  общение в новой и малознакомой культуре.
7. Часто секс между супругами бывает встречей пениса и влагалища, а не встречей любящих друг друга. Результат такой встречи - люди остаются вне секса и позже; сексуальность отделяется от взаимоотношений в браке и становится механическим процессом, который скорее разделяет, чем соединяет. Отношения в браке могут возникать тогда, когда сексуальные отношения идут следом за встречей двух любящих людей. Секс - не затычка для уменьшения тревоги, паники, страха перед жизнью, не культурный шок от встречи с иностранцем, происходящим из чужой семейной культуры, - единение двух начал, обретение целостности Духа, души и тела.

                                     Разные стили брака

       Партнеру следует научиться принадлежать другому, не теряя близости с родительской семьей. Период ухаживания нужен не только для создания пары в которой каждый свободен быть собой, но  и работа каждого по отделению от своей собственной родительской семьи. Тогда каждый из партнеров проигрывает роль  сопринадлежности друг другу, при этом одновременно добиваясь равенства, предполагающего право на отделение от семьи, где прошло детство. Без этого отделения от  прежней семьи  брак не будет прочным.

1. Первый тип брака – результат стремления двух семей воспроизвести самих себя, выслав для этого «козла отпущения». Супруги – жертвы такой игры. Каждая из родительских  семей считает, что чужой по крови партнер, половинка пары, просто исчезнет, и потомство (дети, рожденные от брака) будет принадлежать их семье. Ведь родительской семье часто нелегко принять, что появляется некто и забирает их ребенка, создавая свою собственную семью. Хотя эти чувства соревнования и паранойя могут быть скрытыми и почти незаметными, они, тем не менее, присутствуют как важный динамический фактор.  Постепенно партнеры сознают, что включены в треугольники: его семья и ее семья, пара: муж, жена и ее семья или  жена, муж и его семья. Эта адаптация (возможность приспособиться) трудна, но дает свои плоды. Без этого невозможен счастливый брак.
2. Второй тип брака – контракт о взаимном усыновлении. Он (муж) соглашается стать ее мамой, если она (жена) станет его мамой. Все замаскировано. Каждый уважает потребность другого «в питании друг другом». В разговорах такой тип брака выражается фразой – она (или он) «не удовлетворяет моих потребностей». Если супруги говорят о потребностях, похоже, рядом находятся не сверстники, а разные поколения. Тот, кто говорит о потребностях, является «ребенком», а другой – представляет «родителя».
3. Третий тип брака – проект взаимной псевдопсихотерапии. Он предполагает, что она – подходящая женщина для него, потому что он может справиться с ее проблемами навязчивости. А он – идеальный мужчина для нее, поскольку она победит его склонность к выпивке, к игре или что-нибудь еще. Так двое ревностных любителей занимаются психотерапией друг друга, изображая из себя родителей,  пытаясь превратить партнера в ребенка, поддающегося воспитанию. Это тоже  тупик отношений в браке для обоих.

 

                    

       телефон для записи на консультации:  +7(495) 517-11-86